Dowcipy

Error

cirkle, a dostales kiedys kopa w czolo ?

Kasztelan Oi!

Error

Co ma murzyn białego?
- murzyn ma białego... słuchać

##########################

- Co to jest murzyn z drewnianą nogą?
- Gówno na patyku

##########################

Ulubione piwo Żydów?
- Beerkenau

##########################

Lata 60., czasy znoszenia różnic rasowych w USA. Nauczycielka mówi do dzieci:
- Jedziemy dzisiaj na wycieczkę i musimy skończyć z segregacją rasową. Od dzisiaj nie jesteśmy czarni ani biali, tylko wszyscy jesteśmy niebiescy. Ok, więc jasnoniebiescy do przodu, ciemnoniebiescy do tyłu.

##########################

Czterech murzynów przez dzungle niesie białego w kociołku. Dostrzega to jakiś biały mysliwy, wiec strzela w jednego z murzynów, który martwy pada na glebe. Na to biały z kociołka sie wychyla, patrzy i mówi:
- k***a, to już trzecia opona w tym miesiącu

##########################

Pomoc humanitarna wysłała do Etiopii słomki do picia.
Po miesiącu przychodzi list z podziękowaniem od władz Etiopii - "Dziękujemy za śpiwory..."

##########################

Informatyk poznał nową dziewczynę. Zaprosił do siebie na chwilę relaksu. Jednak w momencie najwyższego uniesienia panienka okazała się epileptyczką. Dostała ataku padaczki. Zdezorientowany informatyk dzwoni na pogotowie:
- Przyjeżdżajcie szybko. Przyjaciółce zawiesił się orgazm!!
###########################

Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem. Facet nabrał ochoty na seks, pochyla się w stronę żony i puka ją lekko w ramię. Ona odwraca się do niego i mówi:
- Nie możemy się dzisiaj kochać, rano idę do ginekologa i chcę być świeża.
Facet odwraca się i po chwili mówi do żony:
- Ale do dentysty chyba nie idziesz?

##########################

Urzędnik przyszedł do pracy pięć minut wcześniej - posadzili go za szpiegostwo. Przyszedł do pracy pięć minut później - posadzili go za sabotaż. Przyszedł więc do pracy z dokładnością do sekundy - posadzili go za antysowiecką propagandę, miał szwajcarski zegarek...

##########################

Siedem cudów władzy sowieckiej:
1. Nie ma bezrobocia, ale nikt nie pracuje;
2. Nikt nie pracuje, ale plan wykonany;
3. Plan wykonany, ale nie można nic kupić;
4. Nie można nic kupić, ale wszędzie kolejki;
5. Wszędzie kolejki, ale kraj na progu dobrobytu;
6. Kraj na progu dobrobytu, ale wszyscy niezadowoleni;
7. Wszyscy niezadowoleni, ale głosują na władzę sowiecką.

###########################

cdn.

cirkle

Ojciec przegląda świadectwo szkolne syna i mówi:
-Co to znowu jedynka z historii?
-Niestety historia lubi się powtarzać - odpowiada Jaś

cirkle

KOMAR(16:15): Siema.
KOMAR(16:40): Siema.
KOMAR(17:11): Siemaaa.
KOMAR(17:50): Zyjesz?? Sieemaa.
KOMAR(18:20): Ejno! Jestes tam??
KOMAR(18:55): Heejjjj!!!!
KOMAR(19:20): Ej!! zaraz muszę iść odezwałbyś się!
KOMAR(19:50): Kurczę jesteś tam?!?!?
KOMAR(20:30): Hee! ziemia do bazy!!
KOMAR(21:05): Jak chcesz ja idę.
ŚLIMAK(23:10): No nie mogłeś chwilę poczekac?!

cirkle

Przychodzi do szkoły po seminarium ksiądz. I na korytarzu słyszy:
- Nara!
- Yo!
Zastanawia się co to znaczy. Doszedł do wniosku, że to slang młodzieżowy. Na drugi dzień wchodzi do klasy i mówi:
- Pochwa!

cirkle

Pewien młody proboszcz podczas spotkania z biskupem poprosił o radę, jak prawić kazanie, aby nie było nudne. Doświadcziony duchowny rzekł:
- Zacznij tak: "Zakochałem się...". Zrób krótką przerwę i kontynuuj: "...w meżatce...". Poczekaj, aż ludzie poszemrają, i dodaj: "...z dzieckiem". I po chwili dokończ: "Na imię jej Maryja". Tym przyciągniesz ich uwagę.
Proboszcz wrócił i w niedzielę na mszy zastosował się do rady, głosząc z ambony:
- Biskup się zakochał... w mężatce... z dzieckiem... Mówił jak ma na imię, ale zapomniałem.

cirkle

Złapał zoofil złotą rybkę...

cirkle

- Czemu buty nie wypastowane?!
- A co to pana sierżanta obchodzi?
- [łup w mordę] Czemu buty nie wypastowane?!
- Pasta się skończyła, panie sierżancie!
- A co to mnie obchodzi?!
- No właśnie tak na początku powiedziałem, panie sierżancie!

cirkle

Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi:
- Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia.
Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią - Okiej.
Pierwszy zapodaje:
- Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z 10 milionami dolarów i piękną żonę. Rybka mówi:- Done.
Drugi mówi:
- A ja chcę mieć udziały w wielkim, międzynarodowym koncernie, ekskluzywną restaurację w centrum stolicy i 2 mulatki. Rybka odpowiada: - No to masz.
Trzeci facet zastanawia się przez chwilę i zaczyna wymieniać:
- A ja to bym chciał, żeby lewa ręka mi ciągle wirowała nad głową, prawa ręka żeby się gibała wzdłuż ciała a głowa żeby ciągle waliła w przód i w tył.
Rybka na to: k*rwa stary, mogę to zrobić, ale jesteś pewien? Wiesz, masz trzy życzenia i możesz prosić o wszystko…
Trzeci facet odpowiada:
- Taaak, jestem pewien: lewa ręka ciągle wiruje nad głową, prawa się giba wzdłuż ciała, a głowa na***** ciągle w przód i w tył.
Rybka klasnęła płetwami i stało się.
Po roku spotykają się ci sami trzej faceci, by poopowiadać.
Pierwszy mówi:
-Paaaanowie, jest zaj*****! Cisza, spokój, dobra i piękna żona, i żyję z procentów.
Drugi opowiada:
- A ja mam w c*** kasy, jestem wiceprezesem zarządu i dzień w dzień rucham 2 mulatki.
A trzeci facet, stojąc i wymachując kończynami bełkocze:
- K***, chyba źle wybrałem…
hahahahahahahaha

cirkle

2 jajka siedzą na patelni, jedno sie nagle odzywa:
-kurcze strasznie tu gorąco.
A drugie:
-o kurcze! gadające jajko!

cirkle

Przez park przynależący do domu wariatów idzie ordynator i spostrzega pacjenta siedzącego na ławce i walącego się kamieniem w głowę...
- Co robisz???
- Narkotyzuję się!!!
Idzie wiec dalej, a tam kolejny wariat siedzi i tłucze w swoja głowę dwoma kamieniami...
- Co robisz???
- Biorę podwójna dawkę dzisiejszej działki...
Poszedł ordynator dalej wzruszając ramionami, a tu patrzy, a na kupie kamieni siedzi trzeci wariat i rozgląda się wokół...
- A Ty co robisz????
- Sprzedaję narkotyki....

cirkle

Puk, puk!
- Kto tam?
- Ja do Jarka.
- A ja kombajn.

cirkle

Córka do matki :
- Mamo, mówią, że jestem nienormalna.
- Kto tak mówi?
- Muchy.

cirkle

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety.
50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
- J*bnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stajac na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś k*rwa wymyślił....